不死鳥-鳳凰

曾經我以為，想睡而不能睡已經是這個世界上最痛苦的事情，沒想到那只是無知的我被環境給限制住而衍生出來的幼稚想法。

這個世界上最痛苦的事情不是想睡而不能睡，而是想睡而無法入睡。

過去，當睡意襲上，我只要往床上一躺就能入夢，但是過去我勉強自己清醒著，所以想睡不能睡。

而一年前，我終於感受到甚麼叫做想睡而無法入睡，十點躺在床上，努力的想讓自己入眠，但是我的大腦不允許，那些雜亂無章的畫面不斷的衝擊我的腦袋深處，一幕幕的痛苦景象活生生的浮現在眼前，那些傷人的耳語不斷的侵襲著我的耳朵，就算我如何的掩蓋自己的耳朵，都無法讓這些聲音小一點，因為那些影像與聲音來自我自己的心底。

是的，我的身體無意識的抗拒入睡，即使我的個人意志驅動我的身體機能，強迫它入睡，他仍然與我這個主人對抗，做出了與我想法背道而馳的行為。潛意識與顯意識正在無聲的交戰中。

凌晨一點，身體這個戰場終於有了平靜，在無盡痛苦下的折磨終於獲得了短暫的喘息，然後我不知道我如何睡去，睡夢中，依然無法平靜，就像是在現實與夢境間的縫隙裡尋找答案一樣，痛苦還沒結束…。

凌晨兩點半，眼睛會自動睜開，放眼所見是一片熟悉的黑暗，從窗戶照射進來的冷漠光線，空盪冷清的空間，我甚至能感覺到自己呼吸的一分一毫。然後那些畫面與耳語再度浮起，戰爭又開始了，在雙方停火一陣子之後，喘息過後，戰爭持續…!!

於是，我的身體就是戰場，從兩點半開始到早上六點半，我的意志與肉體就在這種恍惚下無盡的交戰，讓我的身體變成一片荒蕪、寸草不生的戰場…。

我試著看醫生，試著靠藥物來抑制這種從精神層面上對我身體的摧殘，半年過去，幾乎沒有起色，就連我都能感覺到醫生的無能為力，醫生他不是沒有專業，也不是沒有能力，只是，我心裡清楚的知道，問題來自我的心底，外界的治療無法造成任何效果，我只是尋求一個可能、縹緲的可能的事情試著讓心底的戰爭看能不能有完全停火的一天，而我的心底也深刻的了解，這是徒勞…。

我感覺到心力交瘁，無論我怎麼做，無論甚麼方法我都無法阻止這種矛盾的戰爭，一個是我的身體，一個是我的精神，雙方在矛盾下大打出手而我身為身體與精神的主人卻無能為力去阻止，只能看著自己一天天的被削弱。

白天，我在恍惚下持續的對抗著長期下來的身體虛弱，保持身體的平衡然後工作，我不知道時間的流動，我不知道日夜的交替，我甚至不知道今夕何夕。

夜晚，戰爭白熱化，沒有止盡的一天，打吧，戰吧，摧毀一切吧，如果這就是妳們想要的，那就繼續吧，要打要戰都隨便你們吧，我終於無心也無力阻止。

但是…在這片荒蕪的戰場的一個小小角落，有著一絲小小的希望之光，正在微弱的散發出它那細小卻又無盡珍貴的光芒，閃耀著，提醒著我，只要活著就會有光輝的未來。

是的，我是個準碩士生，北科大的準碩士生，在經過了大學兩年的洗禮，盡心盡力的付出與努力之後，在揮別了過去五專讀六年的陰影之後，我的人生終於出現了一點點的希望，而我努力的想去抓住它。

就是這麼一個小小的希望讓我支撐下來，我心裡深深的相信，平靜終會到來，戰爭有一天一定會結束，只要我撐過去，只要我活下來，只要我堅定自己的信念。

我相信我心裡浮現出戰爭結束後的畫面，那些一直被預言的未來，那些要經過很長一段時間才會顯現出來的必然結果，是的，我相信。而那個未來終於來臨了，戰爭終於結束了，荒蕪的心也終於長出了嫩綠的枝芽，預見了毀滅後的創生，另一個新時代、新世紀的來臨。

戰爭結束了，沒有哪邊贏了，兩邊都是我的一部分，不可分割的一部份，戰爭結束是我ㄧ年前戰爭開始的時候我就預見的，同理，我也知道戰爭中我會受到多少的折磨，同樣也知道，戰爭結束後我會得到怎樣的豐碩果實。

如今，能夠安然沉穩入睡的日子終於又回來了，這個看似人活著就應該要擁有的權利，現在是那麼的珍貴。現在我只要躺上床，不出半個小時我就能安然入睡，能夠安然的進入夢鄉，再也不會在不該醒過來的時間醒過來，再也不去面對那種醒過來之後，擔心害怕無法入睡的恐懼，再也不用去擔心那一夜無法入睡後隔天必須面對漫長的八個小時枯燥乏味的工作。

我的眼睛終於又變的澄澈透明，過去因為我太過於專注於推甄，導致我的其他部分被侵入，而我來不及發覺，而掉入了陷阱。所幸，我在陷阱的最後覆蓋了一張王牌，一張可以逆轉情勢的王牌，而我在最後一刻，看似勝負已定的一刻，將王牌翻開，將整個局面逆轉。

戰爭不是我發起，還記得有這麼一句話”挑起無意義的戰爭是最愚蠢的行為”，我，只是應戰而已。

戰爭總是勞民傷財，戰爭總是會付出代價，戰爭總是會得到教訓。這些我都知道。

而如今，我可以如此安穩的入睡，日子總算回到了平靜，感謝神，也許這是您對我人生的重大考驗，讓我可以將事情看的更透徹，讓我用更多元的看法與做法對面對我的人生。